En liten avdelning för de historier som inte är helt rumsrena - vad sägs om det?
Mitt lilla & försiktiga bidrag:

"En man ringer in en kontaktannons till tidningen: "Vänlig och kärleksfull man söker intellektuell kvinna för promenader i skogen och samtal om livet."

Damen på tidningen:
-Ska den in på lördag?

-Ja, det ska den, men det ska du inte skriva."

Mamman skäller på tonårsdottern.
-Jaså, du ska ha barn, jag har ju förmanat dig att säga nej.
- Jamen, det gjorde jag också, sa flickan. Han frågade om jag hade något emot det.

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
/Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.
Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i
sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och
frågar henne;
- Har slemproppen gått?
- Ja, men han skulle bara parkera bilen...

Så trist att han ligger och sover och som inte ens vaknar när jag skrattar, jag vill ju läsa de underbara historierna för honom Fortsätt att skicka in ni som är så där härligt fyndiga/syndiga...
Magda

-Vart ligger Sälen?
-På Anitras sten!

Pojken: "Mamma, vet du vad det är för likhet mellan dina bröst och mitt nya leksakståg?"

Mamman: "Nä?"

Pojken: "Bägge är avsedda för mig men pappa leker med dem".

Doktorn till blondinen:

- Ja, ni har slemsäcksinflammation.

- Oj, sa blondinen, men jag minns inte att jag skulle ha haft slem-sex

Regler för sovrumsgolf

Spelaren ska ha en egen utrustning, en klubba och två bollar.

Spel på planen måste godkännas av ägaren till hålet.

Till skillnad från utomhusgolf ska man försöka få klubban i hålet och bollarna utanför.

För ett så effektivt spel som möjligt bör klubban ha ett styft skaft.

Banägaren förbehåller sig rättan att undersöka klubbans styvhet innan spelat kan börja.

Banägaren har rätt att begränsa klubbans längd för att undvika skador i hålet.

Spelet går ut på att klubban stöts så många gånger som möjligt tills banägaren är nöjd och spelet är fullbordat. Misslyckas man med detta kan man nekas till tillstånd att spela på banan igen.

Det anses som dåligt uppförande att spela hålet direkt när man kommit till banan. De mer rutinerade spelarna tar tid på sig att beundra banan.

Speciell uppmärksamhet brukar riktas mot välformade bunkrar.

Spelarna varnas för att nämna för ägaren till den aktuella banan om andra banor de spelat på eller regelbundet spelar på. Uppretade banägare har av denna anledning skadat spelarens utrustning.

Spelare uppmanas att ha ordentliga regnkläder tillhanda för eventualitetens skull.

Spelarna bör försäkra sig om att deras match är ordentligt inbokad, speciellt när en bana spelas för första gången. Tidigare spelare har blivit irriterade när de upptäckt att någon spelare spelar på den bana som betraktas som sin egen.

Spelarna bör inte förutse att banan alltid är tillgänglig för spel. Vissa spelare känner sig besvärade när de upptäcker att banan är tillfälligt under reparation. Mer avancerade spelare finner alternativa spelsätt när så är fallet.

Spelare rådes att anhålla om banägarens tillstånd innan han försöker sig på det bakre nionde hålet.

Långsamt spel uppmuntras, men spelare bör vara beredda på att fortsätta i en snabbare takt, åtminstone temporärt, om banägaren så önskar.

Det uppfattas som en enastående prestation att spela på samma hål flera gånger under samma match.

Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte
att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för
att börja packa sin resväska.
Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då?
Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar
det sig allt.
Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha
gamla bockar som ingen tänder på!

En man hade fått en böld i nacken. Hutrun tvingade med honom till doktorn, som tittade länge och noga i nacken på mannen.
- Det var en ful fan, sa doktorn.
- Ja, inte sant? svarade hustrun. Men han är snäll mot barnen.

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Ida, fyra år får en morgon se sin rätt tjocke far naken och stirrar storögt.

Mamma som tycker situationen blir pinsam, tänker snabbt och förklarar pappas snopp:

Du kommer väl ihåg ballongen vi blåste upp förra veckan? fet där är knuten där vi släpper ut luften ur pappas mage ibland..

Ida tittar på mamma och säjer:

- Det är ingen idé, för när du är på jobbet så kommer grannfrun och blåser upp honom igen...

Nattvarden


Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte
ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade
den
äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han
föreslog
följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick
det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast
hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte
alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt
rum.

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas,
inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte
upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru

Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen
av
dem var dvärg.

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden
hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot
himlen, inte genom att göra vågen.

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen"
och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.

"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

- Vet du vad det är för likhet mellan Yassir Arafat och Jonas Gardell?
- Näe!
- Båda vill ta mark i gasaremsan.

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56"
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!"

Den blinde mannen och kniven:

En blind man kommer in på en bättre restaurant och sätter sig.
Kyparen, som också är ägaren, kommer och ger den blinde mannen menyn.

"Ursäkta herr´n, men jag är blind och kan inte läsa menyn. Ge mig bara en
odiskad kniv från en tidigare gäst, så luktar jag och beställer från vad
det är jag känner."

Lite konfunderad går ägaren iväg för att hämta en smutsig kniv.
Han kommer tillbaks med den smutsiga kniv han hittat i disken och ger den till den blinde,
som sätter den under sin näsa och sniffar djupt.

"Aah, precis vad jag vill ha, pannbiff med råstekt potatis och kokta
ärter."

"Otroligt!" sa ägaren till sig själv när han gick mot köket. Ägaren talar
om vad som just hänt för kocken, som råkar vara ägarens hustru.

Den blinde äter sin mat och går.

Några dagar senare kommer den blinde tillbaka. Ägaren, lite misstänksam,
går fram och ger den blinde menyn igen.

"Ursäkta mig min herre! Men det är jag, den blinde."

"Jag är ledsen, men jag kände inte igen Er. Jag skall hämta en smutsig
kniv till er."

Ägaren går iväg igen för att återkomma med en smutsig kniv till den blinde mannen.
Efter några djupa sniffningar säger den blinde:

"Aah, det luktade sagolikt! Jag tar makaroner med ost och broccoli."

Än en gång går ägaren iväg och misstror den blinde, kanske driver han med honom.

"Nästa gång han kommer in så ska jag testa honom" säger ägaren till sin
hustru.

Nästa vecka kommer den blinde åter på besök, men den här gången ser ägaren honom komma innan,
så han springer in i köket och hämtar en kniv som han ger sin fru.

"Marie, fort! Gnugga den här mot dina trosor, jag skall ge den till den
blinde."

Marie gnyr men gör som hon blivit tillsagd och ger sin man kniven. När sen
den blinde kommer in genom dörren står ägaren redan där väntande på sin gäst.

"God afton, min herre, den här gången kom jag ihåg, så jag har redan en
kniv till er."

Den blinde tar kniven och sätter den under sin näsa och tar en ordentlig
sniff, och säger:

"Ååh, inte visste jag att Marie jobbade här..."

Sagolikt roligt, skrattar högt åt somtligt

Denna är kanske lite "för mycket". Varde ni varnade!


En man kliver på en buss och får där syn på en söt nunna.
Han sätter sig brevid henne och frågar: "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar nunnan, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver
av vid nästa busshållsplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra det hela;
"Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med den nunnan".
"Jaså? Hurdå?" undrar mannen.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så
allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite
glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud."
Mannen bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.

"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin
oskuld.
'Gud' håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig kan han inte låta bli att ta av sig huvan och säga:
"Ha ha!! Det är jag som var på bussen."
"Ha ha!! ropar nunnan. Det är jag som är busschauffören!"

ROLLSPEL PÅ ÅLDERDOMSHEMMET

Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna. Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"

Mulle

Nämen flickor

Det var tre grabbar som gett sig ut i främmande land för att söka lycka och
äventyr. Efter flera veckors vandrande i ogenomtränglig terräng var de utan
vatten, mat och andra förnödenheter, men fick till slut syn på ett nunnekloster och knackade på. De bönade och bad att få komma in och värma sig och få mat.

Abbedissan sa:
"Ingen man med ett redskap mellan benen för att skapa nya människor får komma in här!!
Killarna funderade ett tag och sa:
"Vad ska vi göra?
"Ni får välja själva - antingen kapar vi av den eller så får ni stanna utanför", sa Abbedissan.

Efter en lång stunds funderade beslutade de att gå med på förslaget om
kapning. Den första killen gick in och ett gallskrik ekade ut över skogarna.
Andra killen gick in, men från honom hördes bara ett litet "aj".
Kille nummer tre stod nu utanför och undrade vad som egentligen pågick
innanför dörrarna. Han gick i alla fall in och frågade nunnorna:
"Hur kom det sig att de skrek olika högt och mycket?"
"Vi kapar efter det yrke som ni sysslar med", sa en av nunnorna.
"Den första killen var plåtslagare, så hans slog vi av, den andra var kirurg
så honom la vi ett fint snitt på."

Då började den tredje killen att gapskratta, han la sig ned och kved av
glädje.
"Vad står på? Varför skrattar ni?", frågade nunnorna.
"Jo, sa killen. Jag jobbar på Hemglass, så min får ni suga av!!!"

Det var en dvärg som var ovanligt rikt rustad. Men inte var han nöjd för det. Den hängde ivägen och han slog i den både här och där. Sagt och gjort, han gick till doktorn och frågade om det verkligen inte gick att göra något åt hans bekymmer. Doktorn mätte och tänke men tillslut gick han med på att operera. När dvärgen väl var sövd kommer doktorn ut ur operationssalen och ser villrådigt på sköterskan och säger "jag har lovat att ta av den en bit men jag glömde fråga hur mycket - kan du som vet vad kvinnor vill ha gå in och titta efter?" Sköterskan går in och är borta länge och väl. När hon äntligen kommer ut igen ser hon helt saligt på läkaren och säger "du tror inte det skulle gå att förlänga benen lite istället".