Han sa: Använder du behå? Du har inget att stoppa i den........
Hon sa: Du använder ju byxor............

Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll?
Hon sa: Det var en bra idé, du stryker och jag sitter i soffan och sover!

På en vägg på damtoaletten........"Min man följer efter mig överallt"
Skrivet precis under........"Det gör jag inte alls"

Hur planerar en man för framtiden?
Han köper 10 backar öl.

Varför är blondin-vitsar så korta?
För att män ska komma ihåg dem!

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylen och går och lägger sig.
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i sängen och går till kylskåpet!

Vad har alla män på singelbarer gemensamt?
De är gifta.

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne.
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig.

Precis i den ordningen garvade jag, sedan blev det lite "skämmigt" att man garvar så

Någon som vet sida där männen är i dominans?
Vore kul att se om de har något liknande om kvinnor.

Undras om vi skrattar lika gott åt det i så fall
jo det tror jag nog att vi gör

Ett gott skratt förlänger livet

Skrattar så tårarna rinner!!! (tur att jag är ensam hemma så här dags annars skulle väl familjen tro att jag blivit tokig...)

Kemisk analys av kvinna

Den var snäll

Här finns lite mer å läsa

Den här fick jag idag

Som lökar! Är det då de börjar kallas taxöron???

undrar en 47-åring

Denna är ganska bra...

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar
över livet när han helt plötsligt utbrister: "Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud
säga med mörk röst: "Eftersom du har försökt att vara mig trogen på
alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar."

Mannen säger: "Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade: "Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket
tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara
på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket
betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt
svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta
dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker
skulle ära och glorifiera mig."

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han: "Herre, jag har
varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är
okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig
på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag
vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter
och vad de menar när de säger: "ingenting". Jag vill veta hur man gör en
kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter svarade Gud: "Vill du ha två eller fyra filer på
den där bron."

Ja, den läste även jag i dag. Och jag skrattade!!, fast jag är sjukskriven
p gr av depression o inte skrattat på länge, förut.
Alltid något!
M-B

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid
närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den,
så kom naturligtvis en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och
global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden.
Nå, vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en
karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med
varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror
inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra!
Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som
är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet,
som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort
sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan.
- Få se den där jävla kartan igen ...

/Gunvor

Och så var det äldre paret som skulle gå till doktorn. Mannen var dålig o hade blivit undersökt flera gånger o nu hade doktorn kallat dit dem båda. Doktorn undersökte mannen en gång till o bad honom sedan sitta ner i väntrummet. Sedan sade han till hustrun att hennes man var sjuk, svårt sjuk. Han skulle troligtvis dö inom några månader men om hon tog väl hand om honom, lagade god mat åt honom, inte bråkade med honom, inte bad honom att hjälpa till med massa saker o dessutom har sex med honom en gång/dygn så kanske han skulle leva i ytterligare flera månader.
När dom gick hem frågade maken
- Vad sade doktorn till dig?
- du kommer att dö inom en månad.

Vad är humor´n i den?

På tal om det där med att efter 50 är kvinnors bröst som lökar (se Felix mattes inlägg) så hörde jag i helgen svar på det talet (berättat av en man ):

Efter 50 är mannens penis som en julgran. Död från roten och upp och kulorna bara hänger som prydnad.



------------
Nähä, nu ser jag att denna vits redan finns i ett annat inlägg .

Jag tar en annan historia så ni får läsa något nytt

Det var en man som stötte på en lite gubbe i buskarna. Gubben påstod att han var jultomten, men ville absolut inte bli avslöjad. För att mannen skulle tiga om detta lovade tomten att uppfylla tre önskningar. Det fanns bara ett aber i det hela. Vad mannen än önskade skulle frun få dubbelt upp av det.
Kan jag önska mig en bil? Javisst. Då önskar jag mig en Porsche. Nu har du en Porsche, men din fru har två.
Kan jag önska pengar? Javisst. Då önskar jag mig en miljon. Du har en miljon, men din fru har två. Nu har du en önskning kvar.
Kan jag önska mig en liten liten hjärtinfarkt?

Apropå julgranen....

Jo, jag har sett att jag kom med en gammal historia, död julgran......

Gunilla Dahlgren (förfatare till Lilla Fruntimmersboken etc.) har även skrivit böckerna Fnitter, Mera Fnitter etc.

Min svärmor hade ett flertal av dessa och vid ett tillfälle när vi satt ganska många i deras mysiga storkök, satt jag och bläddrade och fnittrade.

Min man och min svärfar blev nyfikna så jag började läsa upp lite väl valda delar. Jag, min svägerska, svärmor skrattade hejdlöst. Männen såg ut som fågelholkar. De såg verkligen inte det lustiga i det hela. Det finns definitivt en skillnad.
Det bästa är — tycker jag — att historierna driver inte med männen, utan snarare med oss kvinnor. Igenkännande snarare än spe. Det går alltså utmärkt att vara rolig utan att vara det på någon annans bekostnad.

- - -
Gunilla Dahlgren har sedan ~1 år blivit "granne" med mig. Hon bor några hundra meter bort i världsmetropolen Boxholm!

Den här är säkert gammal men ändå -

De fem hemligheterna för att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra männen inte känner varandra.

Det är möjligt att den är gammal, men jag hade i alla fall inte hört den.

Kul Ralf! :

Lavendel

Och Ingo!
Ska.ta fasta på punkt 5!

Lavendel

Så mycket gott skratt man får här...verkligen härligt när det är ett sånt gråväder.

Pia

Hade heller inte hört den förut!

Jag känner faktiskt några av dom...

Får samma känsla av dessa historier som när norrmännen kommer med sina historier om oss svenskar, dvs man bryr sig inte så mycket för man vet att man är bättre.

Från braiga adbusters som får en att tänka likväl som flabba.

Diskriminering av Microsoft, eller pytttemjuk som dom heter på svenska, att inte ha med detta ord i sin ordlista.

Eller ska det kanske vara småbarns-mör???

Så fick jag skratta gott även idag. Det stjäl jag direkt.

Det sägs att Bill Gates har döpt sitt företag efter sitt könsorgan, då
blev det pyttemjuk, på svenska.

Jag funderar göra likadant. Då skall mitt företag heta Megahard.

Jag tycker småbarnsmör är ett gott ord. Fast förhoppningsvis har jag aldrig ätit sådana.

Men om någon småbarnsförälder är alldeles svart under ögonen och ser blek och färdig ut någon morgon, och tillfrågas varför, kanske man kan förklara det med att man är småbarnsmör.

de kanske kan bli en anledning att tillome stanna hemma från jobbet o få betalt från sjukkassan småbarns-mör

Fortsätter ni så här blir vi lastgamla allihop.
Ett gott skratt förlänger ju livet.

och mitt "unvisible"

Ajdå!

Jag vågar inte ens tänka tanken fullt ut vad jag då skulle kalla mitt företag. Tänk om det blir lika framgångsrikt som "Pyttemjuk" och jag måste leva med det tillsammans med resten av världen...

Marknadsföring innan man registrerar ett företagsnamn är inte dumt. Det fick ett tyskt företag som heter:
Kochen u. Küche
erfara när de skulle etablera sig i Sverige. De kallade självklart mycket klatschigt sitt företag XXX (hoppsan, det gick inte att skriva, det redigerades automatiskt ) och kunde inte förstå varför det var så roligt!!

Det fanns/finns visst en glassort som heter "Mövenpick" - det tycker jag låter lite suspekt. Jag tror den skulle sälja bättre i Sverige under något vackrare namn.

mövenpick är gooood

Denna kan ju anses som väldigt stötande också:
Ny Honda bil modell

”Honda Fitta är liten utanpå, men stor när man kommer in.”
Japansk pressinformation om den nye Honda-modellen förra sommaren – innan modellen akutdöptes om till Honda Jazz.

Kanske skulle haft en viss marknad som"firmabil" ...